TIEMPO

Hace mucho tiempo que no posteo nada en verdad he tenido muy poco tiempo ya se acercan los finales en mi universidad y acabo este ciclo. Hoy que decidí entrar a ver el blog me di con la sorpresa de que el blog de alejo ya no existe, alguien me puede decir que paso por favor?

Vida

¿Qué harían si a la persona que aman le importase un carajo lo que pase con Uds.? Pues eso pasa conmigo y encima me lo dijo, me lo dijo exactamente con estas palabras “Si algún día te pasa algo ni te molestes en avisarme, si te duele o molesta algo no me lo digas, aguántatelo porque no estoy para escuchar tus estupideces”. Se me rompió el corazón. Se me partió el alma. En ese momento solo quería morir, que me trague la tierra. ¿Por qué me dijo eso? ¿Acaso ya no me quiere? Pero si me quiere yo lo sé… entonces ¿Por qué me dice esas cosas? No entiendo estoy tan confundida, tan dolida que en este momento quisiera ser otra persona, tener otra vida, no haber pasado por esto.
Siempre he creído en la reencarnación, no seré religiosa pero me gustaría creer que cuando uno muere vuelve a nacer y tiene otra oportunidad de vida, otra oportunidad de hacer las cosas bien y de no volver a cometer los mismos errores que en la anterior. Vida es lo que me sobra y Vida es lo que me falta.

ODISEA

La verdad es que me importa muy poco si nadie lee lo que escribo, y a las personas que lo hacen y comentan les agradezco desde el fondo de mi alma ya que me hacen sentir, aunque sea por un momento, que no estoy tan sola como normalmente me siento.
Ayer me sentía muy mal, me sentía terrible, durante el día no le preste atención, pero igual pensé que podía ser un resfrió y justo mi pequeña acababa de salir de uno, así que decidí irme a la casa de mi madre a pasar el día hasta sentirme un poco mejor y mientras tanto J se quedaría con mi pequeña. Fue a partir de las 8 de la noche tal vez que fui empeorando, me comenzó a subir la fiebre y sentía que iba a morir. Decidieron llevarme a la clínica, aunque yo sabía que era un resfrió fuerte, lamentablemente lo de la gripe porcina tiene a la gente un poco paranoica, luego de ir a la clínica, como es de costumbre en este país, nos dijeron que en ninguna entidad privada para la salud tenia estos servicios y que si queríamos podíamos ir a uno estatal y no cualquiera sino uno especifico donde “hacían” estos análisis. Al final me pasearon por todo lima con fiebre la cual me subió al final a 40ºC para que solo nos dijeran que era una simple gripe y que en ese lugar tampoco hacían los análisis.
Hoy me estoy recuperando pero aun me siento muy mal, me duele la cabeza terriblemente y no tengo apetito para nada, lo cual es algo positivo dentro de todo este malestar general, me siento en verdad muy cansada solo quería contar toda mi odisea por una simple gripe, me despido, cuídense y abríguense, besos.

QUIEN SOY

Era como un día cualquiera, me alisté para ir a la universidad, salí como de costumbre y tome un taxi porque para variar iba tarde de nuevo. Llegué a mi clase y me sentí tan tranquila de haber salido casa, últimamente ese es el sentimiento que me invade a diario, tal vez sea la monotonía del hogar, tal vez sea que falte algo de emoción en mi vida, tal vez sea que no me siento cómoda en esa casa, en fin, llevo 2 años viviendo ahí y cada día siento que me acoplo menos. Siguiendo con el tema, saque mi cuaderno como todos los días y me dispuse a anotar la clase, pero algo me detuvo, luego de esa tranquilidad, me desconecte del mundo, y mis pensamientos se centraron en otra cosa: ¿Qué hago aquí? ¿Quién soy? ¿Que soy?, y luego de pensar eso una y otra vez llegue a lo siguiente: soy manipuladora, mentirosa, ordinaria, invisible, tonta, torpe, lenta, terca, agresiva, gorda, fea, exigente, intolerante, compleja, descuidada, desordenada, horrible, introvertida, bruta, inútil, la escoria del mundo; y me di cuenta por primera vez en mi vida que no puedo encontrar ni una sola cosa positiva de mi y si yo no puedo obviamente que los demás menos, ese día no pude más y no preste atención en clase, esas eran las únicas cosas que tenía en la cabeza.
Tal vez algún día pueda cambiar mi manera de pensar, siento que la gente ya no me necesita, no me quiere, lo único que me ata a este mundo es mi preciosa flor, el fruto de mi amor, mi pequeña, ella es mi vida, por ella sigo aquí, pero me encantaría saber si por ella tengo que sacrificar toda mi vida, si por ella tengo aparentar ser feliz con alguien que tal vez ya no me quiere, ni me desea.

Me encantaría saberlo…

Cansancio

Sé que nadie me lee, que tal vez a nadie le interesa lo que yo cuento, pero igual lo escribo. Es, tal vez, una manera de descargarme de sacar todo lo que tengo dentro y dejarlo flotando en la red así yo estoy más tranquila, más serena.
La vida la utiliza en su máximo potencial, no tiene descanso, solo desea que todo se acomode a lo que hace, a lo que dice, a lo que puede, pero obviamente eso jamás pasará. Las ojeras en su rostro son el único signo de agotamiento, después solo calla y hace sin importarle el daño que esto trae consigo a su cuerpo, que además de no tener energía por falta de calorías tiene que soportar el arduo esfuerzo físico y mental de cada día. Ella sabe que necesita un descanso, pero como a nadie le importa a ella menos, solo espera silenciosa y obediente a que todo esto acabe.

Fruto de un amor

A veces pienso que soy una persona con una manera diferente de ver las cosas, mi idea de vida es aprovecharla al máximo y hacer lo que puedas sin remordimientos ni cadenas que te impidan cumplir esa meta, total vida solo hay una y es un poco corta. Lamentablemente también soy de las personas que se acoplan a la sociedad para que esta no la critique, para que la acepten y tengan la mejor impresión de ella, no sé porque soy así, odio ser así, me encantaría hacer lo que a mi “ello” le plazca.
Mi vida nunca fue buena, ya conté mis comienzos y lamentablemente nunca mejoró, tal vez al conocer a Ana me sentí un poco mejor con el tema de peso y belleza, pero nunca me sentí completamente feliz ni perfecta. Mis familia me martirizaba con la comida, no entendían que así era feliz, nunca entendieron eso, me querían ver gorda cosa en lo que jamás los complací. Tuve un enamorado, lo quise demasiado y el también dijo que me quería, pero lamentablemente esa relación duro unos pocos meses, con lo cual me hizo comprender que era terriblemente fea y no tenía remedio con eso…!ja! necesitaba ser mas flaca para que alguien me quisiera. Después conocí a otro chico, pero olvídenlo con suerte llegamos al mes. Y por ultimo encontré a Jc, con él todo fue de maravilla, él fue el que me hizo dejar a Ana de lado aun así sin saber que ella me acompañaba, con sus suaves caricias y sus besos que me llevaban al cielo, me convenció y me enamoró.
Con el mis días fueron de sol, de inigualable felicidad, amor y pasión, lo tenía a mis pies y él me tenía a los suyos, nos convertimos en adictos uno al otro, necesitábamos constantemente sentir nuestra piel, sentirnos uno al otro, fue tanto el amor que nos teníamos que lamentablemente cometimos un grave error (que se convirtió en un milagro), y se creó el pequeño fruto de nuestro amor. Al principio solo pensar en la idea hacia que en mi mente automáticamente se generase la idea de quitarme la vida, pero quitarme la vida implicaría quitarle la vida ella también ¿Cómo podría hacer eso? Era imposible. El me apoyó tanto cuando se entero, me prometió que juntos saldríamos adelante y yo acepté estar siempre a su lado.
Y así fue, actualmente vivo junto con él, mi pequeña y también con Ana y aunque tal vez piensen que las cosas mejoraron, pues no, creo que mi vida está peor que nunca, creo que el ya no me quiere igual, no es igual que antes, duele tanto, pero bueno ya les seguiré contando mi estúpida vida otro día princesas, me siento mal.

La vida me come

La vida me come.
Me traga de un solo bocado.
Me destruye.
Mi cuerpo débil.
Mis huesos duros.
Todo se desintegra.
Todo se desvanece.
Ellos ríen.
Yo lloro.
No hay fuerza.
No hay vida.
Muero.
Perfecta muero.